距离上次在心理室大哭一下午已经有三年了。

今天本来是为别人咨询的，但是听到老师问的第一个问题，我就知道这次仍然是为自己咨询的。

看起来我现在应该一切顺利，没什么波折。可是这样的好结果并没有给我带来多大的欢乐，或者说没我想像得那么开心。喏，问题就来了，有时候自己感觉到的就是自身本能的正常反应，没必要也不应该多去想我应该有怎样的反应。这样反而给自己带来了不必要的困惑。

我以为时间能够冲淡一切伤口，我以为我能够慢慢消化承受突如其来的变化。当然，这些只是我的以为。而事实往往是残酷的。不是我陷入其中不想自拔，也不是我要给自己找借口博得同情。我无法倾诉，因为懂得人我不能倾诉，剩下的也无法理解。

我从来就是个有很强责任感的人，这个不是在自夸，相反我的这种习惯已经是超过了正常范围的了，不好的了。老师说，我把别人的责任都压到了自己身上。是时候该优先照顾一下自己了。属于别人的责任，让别人自己去承担。

爱自己的人才能爱别人。因为爱人也是一件很累的事情。

后记：八卦消息向来传播速度很快，特别又是“坏”消息。我谨以以上的本不该公开的文字来作为一个解释。因为，我以无力应付你们每个人的询问，无力接受你们的劝合。就让我自私一次，让我先用一段时间安抚下自己，行吗？

七月

上旬去成都暑期学校，了解了点国内做神经的状况；
回家小憩；
返校

八月

奥运会；
实验室

九月

很认真的准备第一个申请（巴黎某PhD项目），发现老板对我真好啊，真幸福；
某些事情开始动荡；
办护照

十月

又被偷了手机；
去江西表姐婚礼；
开始准备SUB；
某事第一轮折腾开始

十一月

巴黎项目被拒，很郁闷；
SUB，感觉不好；
师姐婚礼；
发现要开始申请了，紧张准备各类文书和看网页；
订陈萨音乐会票（谢yasker~~~）

十二月

紧张投材料；
打包材料扔给cg（大恩不言谢～～）；
松口气继续网申，焦头烂额，每天觉得没干啥事情，但又干了很多事情；
收到USC interview

一月

申请放慢脚步；
某事第二轮折腾开始；
UMN来南大面试；
开始赶论文，回家前老板下令，文章投出去再答辩（这学期没干啥活终于把老板惹怒）；
回家；
回家后两天，春节前两天，收到USC offer……（此事标志着我申请基本结束）

本命年就这么过去了，让我觉得最恐怖的一年这么快就过去了，真是吓人。。。
我是幸运的，至少在外人看来我这一年努力没有白费，并且很早就开花结果；
但我不知道，今年这一年的努力最终会给我带来什么，最终会让我失去什么。

生活还是只能继续……

祝大家牛年快乐！

今天在网上跟一个朋友聊天聊得很开心。其实，平常我不怎么“敢”跟他聊天，因为他好冷的，今天异常的发现他改变好多。觉得很不容易，一个人下决心并且确实的行动起来改变自己。这股力量很强大，因为那句恶俗的话，自己是自己最大的敌人。看到他在朝着至少是我觉得很好的方向改变，很高兴。加油哦~~恩，那个，我要记得临安小核桃，此乃陶瓷敲门砖。。（不过，回想起来，我为虾米要套你老板？）

聊完，我突然想到某人。就是你，那个前天给我打了越洋电话的你！你要再抽烟，俺就跟你绝交！朋友们，不要说我太霸道，管闲事！我就要这样做，这是为他好！把你的郁闷发泄到其他健康的生活方式中去，别堕落！学学上面那位，拿出自己的勇气和耐力。

我今年新年的resolution就是早睡早起，我尽力在坚持，我要积极的改变生活习惯。多运动，嘿嘿，虽然我很宅的去买了一个跳舞毯——用来运动。

日子一天天过，你们在改变，我也在改变。我们也都需要改变，来适应这个变化的世界。（别打我，我不是故意要说这种装精的话）

呵呵，我回去睡觉了。

Good night~~(Good day to friends abroad :P)

本命

今年本命年了。连外国人都知道我们本命要套红，而且我也拗不过我妈啦，套红就套红呗。红衣服，红绳子都齐全了。一年吧，就这一年，偶要顺顺利利发paper拿到学位，还有申请的事情忙。总之是至关重要的一年，所以还是避下邪为好。哈哈。

红娘

今天是情人节，先祝成双成对的同志们，节日快乐！特别是现在在异地恋的，坚持哦，知道你们很辛苦！

既然套红了，我就大大的当一次红娘。原因是身边有群精英人士，感情方面很不顺利，我实在看不下去了。凭什么啊？！

此次推出的两个高中学长，两个实验室师兄~~~

No.1 F学长 IT业 目前就职于北京搜狐

引用他兄弟的评价（他兄弟前段时间也帮他做了广告，所以我直接copy过来，括号内为我的补充）

他年少成名，他狂放不羁，他重情重义。他的长发掩盖不住那野狼一般的眼睛。是野狼，不是野色狼。他fancy, 只用名牌里面最舒服的那款。他正直，从不用盗版软件，遇到不平之事总会出来仗义执言，不要担心这样会危险，相反，他的体魄总会给人，尤其是娇滴滴嫩乎乎小鸟依人的你，以最大的安全感。（属于会照顾人的人，由于常年在外漂泊，会做饭做菜的^_^）
他天资聪颖，高中便开始以WinPNP扬名海内外并开始赚外国佬的钱，有英镑有美金有欧元。（当年从他那硬要过来这软件玩的，管理密码的）后来更以金牌保送DCST（清华计算机系，俺看了半天才看懂），并立马被众人追捧为总爷神马车欧元。他感情细腻，早年一篇《碎片》糅合爱情亲情友情被称为04年第一催泪瓦斯（很想看啊，某人给我看看吧）。他爱好广泛，精通足球篮球排球乒乓球台球斯诺克溜冰滑雪游泳桌面游戏（见识过--咦，我只见识过两种？），热爱交响乐芭蕾舞歌剧话剧（跟他当时应该是这个话题聊熟的）。他爱心盈盈，家养猫咪一只，已肥成肉球一枚（这人一心就是要养加菲猫的啊）。

No.2 Z学长 东京大学博士生

高中在化学实验室认识的，也是一个年少成名的，呵呵，化学奥赛银牌保送北大。看起来比较内向，看起来似乎是只会学习的人，实际上也是能干出通宵泡网吧玩游戏的人；看上去虽然会让人觉得弱不经风，但还是会让人觉得很有安全感，细心体贴。:)估计以后是走科研的道路了，俺等着他发science,nature当上教授然后招聘我哪~~无不良嗜好，对异地恋不反对但不看好。

No.3 W师兄 偶实验室的（不知道偶什么实验室的自己撞墙去~~）

W师兄平时不怎么说话，好吧，我就当你比较害羞点，可是在网上话特多，简直判若两人，所以，原谅我要用“闷骚”这个词了，恩，这不是一个贬义词。该师兄毕业于湖南师大附中，就是那个奥赛金牌全国第一的地方，而且也是理科实验班的，保送南大物理。号称（其实是他自己跟我说的）当年本科血气方刚，后来自觉应该要用brain control body，于是现在变得巨冷静沉着。喜欢什么事情都在自己的控制之下，于是害怕坐自己没法控制自己命运的飞机（不过他还是在火车和飞机中选择坐飞机）。为了熟悉飞机仪表，自己去开飞行模拟还是国内XX战队元老人物；在WOW中也领导着一个很强的工会。在实验室现在也是老板身边的红人，文章一篇一篇的发，虽然他说是前几年玩耍得太厉害，但在我看来就是属于厚积薄发型。哈哈。哦，还有很重要的一点评价，很gentleman，俺们宿舍一致同意！

No. 4 S师兄 也是偶实验室的

S师兄现在在加拿大培养，不过马上就要回来了。刚出去的时候觉得外面的世界不错，那边的老板也给他待遇很好。后来失去至亲，尝到独自在外的悲痛，现在推迟那边老板的好意，决定一心回国发展。虽然只比我们大两岁，常常说你们是80后的，我不是了，我老了呵呵。恩，是个很孝顺，很传统的男生，也是属于很细心的类型。

综上，这几个男生从性格，本领上来说都很很不错的，只是一直身边能接触到的女生很少，又不是那种很热闹很抢眼的男生类型，所以罗，俺就帮他们在情人节做做广告，也算是送给他们的礼物 哈哈 :)

其实，还准备加一个bonus，是高中的一个感情空白学弟，也是一头巨牛。唉，怕他明天冲出来骂我，算了，下次征求他同意再说。

我一直很喜欢张爱玲那句话，原文不记得了，大概是在这个世界上，在某个地方，一定会有那么一个人在等着你。无论你在什么地方，无论在何时，反正总有这么一个人。大家期待着自己的缘分到来吧。

ps: to F学长 看过之后，换掉签名档吧~ 缘分会来的~~ :)

先这样吧，今天要过去了。。

关于这个话题，我一个月前看到Prof. Liu写的一篇博文物理人生(35)--远离读书时就想写的。今天看了yasker在G Reader上share的一篇知不道分子，觉得赶快动笔写下我的想法吧。

恩，先引用一下这两篇文章里面的观点。前者Liu Sir说的是现在基本上忙碌得已经没有静下心来读书的习惯；后者则重在说在这个信息爆炸的时代人们面对信息的烦恼：

A·J·雅各布老师想对抗的是知识、信息爆炸年代造成的大脑相对真空，其实是被数量吓坏了。没有知识像沙漠寸草不生一样，知识、信息多了跟洪涝一样，估计草也活不了。旱的旱死，涝的涝死，都不好。

反省自己，发现自己已经也有若干年没有静下心来读闲书了，此处的闲书对应于课本以外的经典书籍。为啥要强调经典，因为现在书店的书太多，而且在我眼中，多数还都是一个调调。譬如，若干年前曾经一度疯狂看刘墉写的《我不是教你诈》一系列作品。刚开始津津有味，后来越看越觉得说得都是差不多的东西。真不知道是不是社会上生存道理就那么些，还是我自己成熟了，他说的我都知道了。

后来发现，书店里面充斥着成功心理学这类书籍，名人们也纷纷出书或教人养生或做回忆录。买得人不知道多不多，不过逛书店的时候发现翻看的人还真不少。是不是大家现在都迫切需要成功的捷径呢？是不是真的如上面引用的那段所说，人们迷失在了各种信息中，需要一个冲出迷雾的阶梯？但这些东西真有用处，还是我们已经病急乱投医？我不知道，至少因为书太多，挑不出让我觉得很填补心灵的好书，我开始远离读书。

然而，最近不知道是不是也是感到快旱死了，重新开始读书。看得很慢，但是开始看。经典文学作品以及名人传，恩，经典的东西总是好的。当然，每天早上打开电脑第一眼已经不是逛百合，而是看G Reader。好吧，我觉得现在G Reader里面的信息也已经开始有过剩的趋势了，不过好歹还是我精选过的，忍着吧。至少这样不会觉得旱，也不会被涝死了。

已经不记得距上次哭有多久。但我知道，心里的伤口是不可能愈合了。。。不可能了。

你走的时候，我本来就处在人生的低谷期，学业也好，感情也好。听妈妈说，你最担心的就是我的感情问题，恩，你那时候还不知道，现在你应该全知道了吧。我想你是不满意的。而你的走，无疑给我带来的最灰暗的时期。现在回想那段时间，我只能用miserable这个词来形容。那段时间，白天看书，看电视，过得没心没肺；而当晚上躺下闭上眼睛的瞬间，泪水就下来了，很自然的，每天如此。我知道，身边很多人在心里着实为我捏了把汗，虽然当着我的面没有表露出来。我自己也是。我只能忍着让自己不崩溃。如果不是考研分数不错，我估计我肯定坚持不下来了。分数出来前几天，我就承受不了了，去了趟心理教室，什么也没干，就是哭。。我想，那老师肯定也觉得我那时候很危险。

接着，我花了一年的时间逃避，再花了一年的时间逃避。直到现在，我也没能接受这个事实，虽然嘴上我早就承认了。我总觉得，如果当初我不那么任性的离开你们远离家到这么远来读书，也许今天我们还过着幸福的生活。现在我又开始担心，我决定出国的这个想法是不是也一样的任性了。不过，我很想早点逃离这里，这里有很多悲伤的记忆。我这么多年来悲伤的事情都是我在南京发生的。

我鼓起勇气来写下这些话，是为了开始不逃避。。好难，因为我已经写不下去了。

祝好。